Σεξ και γαμηστερό σαββατοκύριακο

Όχι 1, όχι 2, αλλά, 8 χρόνια σχέσης. 8 χρόνια, όχι γεμάτα. Σχεδόν 8 χρόνια.

Σχεδόν 8 χρόνια σεξ. Πάντα με προσοχή. Ποτέ επιπόλαια πράγματα. Ακόμη και τις νύχτες που γυρίζαμε ζαλισμένοι -από το ποτό- στο σπίτι, ακόμη και τότε με προσοχή. Πάντα με προσοχή. Και έπειτα, όλοι οι φίλοι να λένε "είστε τόσα χρόνια μαζί,γιατί φοβάστε;" Όχι, εμείς εκεί ακάθεκτοι.. ΠΑΝΤΑ με προσοχή και ας είμαστε σχεδόν 8 χρόνια μαζί.

Διακοπές του Πάσχα. Η περίοδος μού ήρθε στις 5 και μού τελείωσε στις 11 Απριλίου. Τη μέρα που πήγα σ' Αυτόν. Εννοείται πως μετά από τόσο καιρό του δώσαμε και κατάλαβε. Αλλά όχι με προσοχή. Αυτή τη φορά, ήμασταν πιο χαλαροί. Όχι με προσοχή. Όχι με "στοπ".

Πέμπτη (να, τώρα την τελευταία φορά που ανέβηκα πριν τις εκλογές)

Ανεβαίνοντας προς τα πάτρια εδάφη, σκέφτομαι ότι είμαι τυχερή που δεν έχω περίοδο. Σκέφτομαι πως θα μου έρθει στις 6 Μαΐου και λέω όλα καλά. Φτάνω και γίνεται ό,τι γίνεται. Έπειτα, θυμάμαι. Θυμάμαι πως δεν είναι να μου έρθει στις 6, αλλά, έπρεπε ήδη να μου είχε έρθει. Στις 2 του μηνός. Έχω εντελώς σταθερό κύκλο. Το θυμάμαι και με πιάνει υστερία. Έχω καθυστέρηση. Εγώ ποτέ δεν είχα καθυστέρηση. Πάντα τυπική η περιοδούλα μου. Πάντα στην ώρα της. Χριστέ μου και Παγανία μου!

Παρασκευή

Αυτός στη δουλειά Του κι εγώ με το παιδί μας (το σκυλί) στο κρεβάτι. Εγώ αγχωμένη, αυτό μες στην τρελή χαρά. Είχε τη μανούλα δίπλα του. Δεν είχα όμως και πολύ όρεξη να παίξω. Κάθε λίγο και λιγάκι, έτρεχα στην τουαλέτα, μήπως και αλλάξει κάτι. Μήπως και μου έχει έρθει. Δυστυχώς, ήμουν πιο καθαρή από ποτέ. Το στήθος μου δεν πονούσε καθόλου. Ούτε είχε πρηστεί. Κάθε μήνα γίνομαι Πάμελα Άντερσον πριν αδιαθετήσω. Αυτή τη φορά ήμουν λίγο Πάμελα Άντερσον, όπως πάντα.

Η μέρα περνούσε κι εγώ εκεί. Να τρέχω στην τουαλέτα και ταυτόχρονα να κουνιέμαι σύγκορμη. Κουνάω το πόδι μου όποτε είμαι αγχωμένη για κάτι. Αυτή τη φορά κουνιόμουν ολόκληρη. Ξαφνικά, μου έρχεται η φαεινή ιδέα! Ανοίγω τον υπολογιστή. Μπαίνω στο γκουγκλ και ξεκινάει η αναζήτηση. Βλέπω πως οι γόνιμες μέρες μου ήταν από 12 μέχρι 17 Απριλίου. Πετυχαίνω και μία συζήτηση, όπου μία κοπέλα έλεγε πως από προσπερματικά υγρά έκανε το τρίτο της παιδί.. Ωχ! Πραγματικά, μαύρισε ο κόσμος γύρω μου. Τα πόδια μου κόπηκαν και έμεινα να κοιτάω ακίνητη την οθόνη.

Πολλές φίλες μου έχουν αναρωτηθεί αν οφείλεται στην εγκυμοσύνη η καθυστέρησή τους, αλλά, εγώ εκεί πάντα δίπλα τους να προσπαθώ να τις ηρεμήσω. Στη δική μου περίπτωση είναι πάντα διαφορετικά τα πράγματα. Είμαι η γνωστή σε όλους: Αυτή Οξύμωρη, η ξακουστή Καταστροφολόγος! Εφόσον διάβασα και ένα γυναικολόγο που έλεγε ότι μια γυναίκα μπορεί να μείνει έγκυος ακόμη και από προσπερματικά υγρά, το έδεσα κόμπο στο μαντήλι μου. Ήμουν έγκυος. Ναι και γι' αυτό δε μου ερχόταν.

Άλλοι προσπαθούν καιρό να κάνουν παιδιά κι εμείς με την πρώτη φορά χωρίς στοπ να το πετύχαμε; Αδικία, ρε πούστη μου. Τύχη ή ατυχία, όπως θέλετε πείτε το. Κάτσαμε και το συζητήσαμε λίγο. Και οι 2 το μόνο που δε θέλουμε αυτή τη στιγμή είναι ένα παιδί. Έχουμε ήδη ένα (το σκυλί μας) που αυτοεξυπηρετείται από την πρώτη στιγμή της γέννησής του.. Δε θα μπορούσαμε να κάνουμε παιδί. Πραγματικά. Δε νιώθω έτοιμη, δε νιώθει έτοιμος.

Το μυαλό μου ήδη είχε τρέξει σε γυναικολόγους που θα πάω στην Αθήνα. Γιατί Θεσσαλονίκη δεν προλάβαινα. Πόση άδεια πια να πάρω;

Παίρνω την αδερφή μου και της το λέω:

-Τέλεια! Θα γίνω θεία. Σούπερ.

-Σκάσε, έχω χεστεί πάνω μου.

-Χαχαχαχαχα! Χαίρομαιαιαιαιαιαιιαι!

-Ρε είσαι ηλίθια;

Παίρνω την κολλητή:

-Κοίτα, δεν υπάρχει περίπτωση αλλά, τέλειαααααα! (αρχίζει να τσιρίζει)

-Ρε μη με κάνετε έτσι..

-Φαντάσου το μωρέ. Θα πάρει το χρωματάκι σου, τα μάτια Του, το σώμα σου..

-Καλά, οκ.

-Θα στο μεγαλώσω εγώ.

-Από την πρώτη στιγμή που θα γεννηθεί, θα έρθω και θα στο αφήσω σπίτι σου. Να ξέρεις.

-Εγώ θα είμαι καλή μαζί του, όχι σαν εσένα άσπλαχνη μάνα.

-Λεφτά; Πού θα βρεις λεφτά να το ταΐζεις;

-Θα τα βρω εγώ. Ας είσαι εσύ και να δεις πανηγύρια μετά.

Παίρνω την άλλη φίλη:

-Σεξ χωρίς προφυλακτικό, χωρίς να γίνουν όλα όπως τα ορίζει η φύση προκειμένου να μείνει μια γυναίκα έγκυος, σε γόνιμες μέρες, καθυστέρηση 4 μέρες.

-Ωχ!

-Ωχ λες ε;

-Εννοείται αφού μιλάμε για γόνιμες μέρες.

-Ρε τι θα κάνω;

-Υπομονή και ένα τεστ.

-Το ξέρω, πρέπει.

-Μήπως ήσουν αγχωμένη και το σκεφτόσουν πολύ; Γιατί συνήθως με το άγχος επιδεινώνεται η καθυστέρηση.

-Όχι ρε, αφού σήμερα το πρωί το θυμήθηκα ότι περιμένω πιο νωρίς.

-Ωχ, ωχ. Καλά, κάνε το τεστ και βλέπουμε. .

Βοήθειαααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααααα!!

Πρώτο εννοείται: μέχρι την Κυριακή ήμουν κάπως έτσι:

Δεύτερο εννοείται: δεν Τον άφησα να με αγγίξει καθόλου. Ξαπλώναμε και άρχιζα τη μίρλα.

Κυριακή πρωί δεν την πάλεψα άλλο. Πάω στο φαρμακείο με ένα φίλο μου (η συμπαράσταση). Μπαίνουμε μέσα:

Φίλος: Γεια σας. Θέλω καραμέλες για το λαιμό.

Φαρμακοποιός: Με μέλι και λεμόνι;

Φίλος: Ναι.

Φαρμακοποιός: Κάτι άλλο;

Φίλος: Ναι. Και ένα τεστ εγκυμοσύνης. Έχω καθυστέρηση.

(Εγώ καθόμουν κι έβλεπα τρώγοντας το δέρμα μου. Άλλοι τρώνε τα νύχια τους όταν αγχώνονται, εγώ τρώω το δέρμα τριγύρω.)

Φαρμακοποιός: (κοιτάζει περίεργα) Ορίστε.

Φίλος: Είμαι λίγο καθυστερημένος και λέω να δω μήπως οφείλεται στο ότι είμαι έγκυος.

Φαρμακοποιός: (σκάει χαμόγελο που ούτε καν φαίνεται) 17 ευρώ.

Φίλος: Φαρμακείο είστε, γαμώτο!

Φαρμακοποιός: ...........

Φίλος: Α, να σας κάνω και μία ερώτηση.

Φαρμακοποιός: Πείτε μου.

Φίλος: Υπάρχει περίπτωση οι καραμέλες να βλάψουν το παιδί μου;

(γι' αυτόν το φίλο μπορώ να κάνω άπειρες αναρτήσεις με αυτά που έχει κάνει)

1986 versus 2012

• 1986

Πριν από 25 χρόνια, μια γυναίκα 26 ετών αντιλαμβάνεται ότι έχει καθυστέρηση. Παίρνει τεστ εγκυμοσύνης και μαζί με τον άντρα της χώνονται κάτω από τα σκεπάσματα και περιμένουν να δουν το αποτέλεσμα. Μόλις το βλέπουν, τρελαίνονται από τη χαρά τους. Μετά από 10 μήνες, γεννιέται η Αυτή. Δηλαδή, εγώ. Οι γονείς μου ήταν ενθουσιασμένοι μόλις είδαν το θετικό αποτέλεσμα.

• 2012

Το βάζω στην τσάντα μου και πάμε σπίτι. Τρέμουν τα χέρια μου. Καθόμαστε με τον Αυτόν και διαβάζουμε τις οδηγίες. Πρέπει να τις διάβασα ίσα με 5 φορές. Για να μην κάνω λάθος. Έπειτα, μπαίνω στο μπάνιο. Το κρατάω προς τα κάτω, όπως έγραφε και αρχίζω να το κατουράω. Αφού το άσπρο μέρος μπροστά γίνεται ροζ, το τοποθετώ οριζόντια και περιμένω. Η πόρτα ανοίγει και μπαίνει και ο Αυτός μέσα. Δεν ακουμπάμε ο ένας τον άλλον. Στεκόμαστε δίπλα δίπλα. Εγώ με γουρλωμένα μάτια και Αυτός να ψάχνει να δει μήπως αχνοφαίνεται κάτι. Στις οδηγίες έλεγε πως ακόμη κι αν αχνοφαίνεται η κάθετη γραμμή, σημαίνει πως είστε έγκυος. 

Το αποτέλεσμα έλεγε πως θα βγει μέσα σε 2 λεπτά. Εγώ, η υπερβολική όμως, περίμενα για 15 λεπτά. Στις οδηγίες έλεγε πως μετά τα 10 λεπτά ό,τι και να δείξει, δεν ισχύει. Αλλά ποιος χέστηκε; Εγώ εκεί να περιμένω τη γραμμή να εμφανιστεί για να λιποθυμήσω. Εν τέλει, δεν εμφανίστηκε ποτέ  η γραμμούλα αυτή. Τι χαρά που πήρα!! Πετούσα μετά. Το επόμενο πρωί, επιστρέφοντας Αθήνα, μου ήρθε η πολυπόθητη περίοδος. 

Δηλαδή, μου είχαν πάει όλα γαμάτα για να περάσουμε καλά και εγώ δεν το χάρηκα καθόλου.

Χθες το βράδυ, βλέπω εφιάλτη ότι και καλά μου έρχεται περίοδος και πάλι όχι στην ώρα της, αλλά πιο νωρίς. Ξυπνάω σήμερα το πρωί. Πάω στο μπάνιο με πόνο στην κοιλιά. Κοιτάζω και τι σκατά βλέπω; Πως μου ήρθε πολύ πιο πριν. Γαμήθηκε και αυτή. Ό,τι θέλει κάνει. Μπορεί να κάνει τέτοιες εξυπνάδες επειδή είναι περίοδος εκλογών. Δεν ξέρω τι  την έχει πιάσει. Άγχος δεν έχω και δεν μπορώ να το αιτιολογήσω διαφορετικά. 

Κι εγώ τώρα θα πρέπει να πάω να δουλέψω.. Χαχαχαχα! Καλά. Ας περιμένουν. Στάνταρ θα δουλέψω. Θ' αρχίσει να με ενοχλεί η κοιλιά μου, θα ζεσταίνομαι αλλά θα κρυώνει το δέρμα μου, θα αγχώνομαι μήπως λερωθώ, θα τσατίζομαι λίγο πιο εύκολα, θα ψάχνω τα χάπια μου, θα νυστάζω περισσότερο κλπ κλπ. Προτείνω να ψηφιστεί νομοσχέδιο:

"Οι γυναίκες κάθε πρώτη μέρα περιόδου τους να κάθονται στο σπίτι τους"!

Καμία όρεξη για δουλειά, μόνο για ύπνο. 

(αποθηκευμένη ανάρτηση ήταν και κόλλησα τον εφιάλτη από εχθές και την πρότασή μου για να μένουμε σπίτι, διαδώστε την :) )

ΥΓ. Δεν παίζει ξανά χωρίς "προσοχή". Για ν' αποφύγουμε όλα αυτά τα άγχη και όχι μόνο, πάντα με "στοπ"! Αυτά τα λέμε, εμείς και οι trojan!

Καλήν εσπέρα άρχοντες!